あたし泣きたかったんだ。そんでもってめっちゃ抱きしめたいんだ。
今朝のエールでダム決壊号泣ものっそい染みたあぁ！
そうだよ、あなたに出会って、あたしもまだまだ捨てたもんぢゃないなって
ううんていうかむしろ今からだってぜんぜん変われるんだって思えたんだよ
なぜかあのとき初めて逢ったのに、あなたの言葉がものっそいこころに届いて響いちゃったんだ。
ぶっちゃけここ何日間かの気持ちのあっぷだうんったらもうなかった
うれしくて舞い上がっちゃうほどのとっから奈落に突き落とされたりして
闇落ちしてだうなーの深淵をさまよってたかと思えば空元気で復活した振りしてみたり
きらきらとろけそうな恋心が泣きそうな空模様になってきたり泣笑
久々に一波にメールする用事があってこみあげる懐かしさで胸きゅんしつつも
その返信の内容にさびしくなりーの泣笑そんな涙こぼれそうなもろもろを
不発におわった三波に代わって別のニューフェイスの三波にめちゃめちゃ癒されて笑ぃ
でもべつに二波もなんもおわってないから！いやまだ始まってもいねぇよbyきっずりたーんのくどかん
てここまで打ってきてなんだやっぱ人生おもしれぇ！ていうかさすが十二年に一度の大幸運期！
まさに食べて祈って恋をして！ていうかまさに怒涛に次ぐ怒涛！そんでもってここにきて実家売却からの大どんでん返し！
今ははまだ言えないけんども泣笑もっとすごい急転直下の大・展・開！ASAYANナレ風
こどものころからずっと想い描いて夢見てたことがとうとう実現しようとしてるのらよ
神さま、夢も恋もなんもかんも手に入れちゃだめなんですかと天を仰いでめっちゃ泣きそうだった
(；ω；)な気持ちをこらえて今はまだ泣きごと言ってる場合ぢゃないと
歯をくいしばってきたこの何日かだったけど
いいんだよべつに泣けばいいぢぁんて今朝のエールに言ってもらった気がする。
エールもらえたよ。すべての関わってるひとたちに感謝してあたしからもエール送るよ。
今まで出逢えたひとたちと今関わってくれてるひとたちと
これから出逢う未来のきゅんきゅんさせてくれるであろう愛しいひとたちにもエール、送るよ。
そんでもってめっちゃ抱きしめるよ。
今、ありとあらゆる想いがあふれてきてとまらないんだ。
言葉もあふれてきてこぼれそうだよ。
あなたの描く未来にたとえあたしがいなくてもぜんぜんいいんだよ
きゅんとする一瞬が輝く宝石みたく続かなくても
一瞬だけあなたの人生と交差できただけでそれでいいの
たとえ近ずいて離れてくきみのパズルはまだ解けないままでも
初七日もウエサク満月も断食5日間もおわって任務完了。寿司でも食い行っかミルクちゃん
きょうから回復食が3日間続くよミルクちゃん。
今回の断食も宿便もちゃんと出て大成功！もうすっかり断食マスターらよ笑ぃ。
まあこの話しさせたらそんなちっとやそっとでおわんないからまたべつのおはなし。
さて、初めて喪主になった話。がまだ途中なわけで
まだ喪主になってないから喪主になるまでまだ続けるよ。
僕たちは幸せになるために生まれてたんだから、
僕たちは愛しあうために生きてるんだから、
冗談ぢゃないっつうのほんとに。こんな風にしんでゆくのは
まっぴらごめんだわ。この先の人生やりたいことぜんぶやろう
すべい思い通りねがいかなえたるわと父親の骸を凝視しながら
ふるえながら泣きながら死亡確認に来るであろう当直の医師を待ち
どんくらい待ったかわかんないけどやっと来た女性の医師がなんだか
想像を斜めいくびぢゅあるで泣笑えっとえっとなんつうかこう
もしかしてｱﾆｦﾀのひと？笑ぃみたいなかんぢで髪の毛トムキャットみたいな
感じに染めてるしメガネ赤いしなんかマスコットみたいのが白衣のポッケから
飛び出てるし笑ぃなんかそれ見たらもういろいろ吹っ飛んだ笑ぃ。
そのあと今度は看護師さんにどこか知ってる葬儀屋さんありますか？て
いや知ってる葬儀屋とは言ってないかもだけど何て言ったかもう忘れてるんだけど
ともかくそんなようなこと訊かれていいえて答えたら、ではこちらで提携？て言ったか
これも忘れたけど連絡させていただきますね。て言うからはいお願いします。て答えて
またけっこう経ってから今度は葬儀社のひとが来ていろいろなんやかんや説明してから
白いお棺が乗ったストレッチャーが運び込まれてそのあと病院の霊安室まで行って
花をたむけて黙祷してそれから骸は丑三つ時の街へ消えていった。
あちきも怖かったけどチャリで家に帰った。それが最後だった。なんてあっけない。
その日のお昼過ぎに近所だったその葬儀社へ出向いて、さあお金のはなしらよ泣笑。
いやああちきほんと今までほんと知らなかったよ葬儀代ってあの提示されてる金額に
どんどん加算されてくもんなのらなべっくりだよ。葬儀社に行く前にそこのサイトで
いちばんお安いプラン確認してったけんどもその結局その２倍の金額らよおっかねえわあ。
そのあとぐぐったらもうぜんぜんそんなのよかお安いプランで市民斎場で出来ることが
判明してもうがっくし大泣笑。やっぱ古くから地元でやってる名のあるようなとこは
高いわあ。あのとき看護師さんに訊かれて、あ、ちょっとぐぐってもいいですか。って
言えばよかったと深く後悔したわ言えるかそんなもん泣笑。いやでもほんと咄嗟には
なかなか人ってそういう場面に直面したらお任せしますってなっちゃうわな。
もうほんと今度のことは勉強になったわ。もうほんとこれからなんかあったらぐぐるわ
これはぜったいだわ。そんなこんなでその３日後に斎場で火葬して喪主としてすべての
行程をおえたのだった。て、え、ものっそい喪主んとこの話しはしょりすぎやん。
いやしかたないだってなんもネタになるようなこともなかったんだもん泣笑。
なんの滞りなくふつうに火葬されてお骨拾って帰ってきたそんだけ。
もう人ってあっけないなんつう極めてふつうの感想しか出なかったし。
にんげんそんなもんだかんがるー。ていうかこれかららよ大変なのは。
もうあちき今ものっそい人生史上最強の岐路に立ってるのらよむーみんくん。
じじいが生きてるあいだに実家を売るはずだったのに相続登記になっちゃって
お金もかかるわめんどっちいわ、あちきもこの機会に今住んでるとこ引越したいし
つうかぜったい引っ越すしママのことどうするのかとかその他もろもろもう
あたま爆発するわてかんぢなかんぢ。でもこれは吉兆も吉兆、大吉兆！
だってこれであちきの思い通りの人生生きれるだもんすげえぇぇ！
さすが山羊座１２年に１度の大幸運期。やったるでえ！ｴﾍヽ(*゜∀゜*)ノ
初めて喪主になった日の話。
まあタイトルははじこいのおまんぢゅうなんだけんども。
ていうか正確にはここに至るまでの話しの方が
主たるものなんだけんども。
それはさておき。
きょう、父の亡骸が荼毘に付されたわけで。
一昨々日、日付けが変わったばかりの５月１日の夜中に
あちきのあいぽんに父が入院してる病院から電話が来て
その意味をなぜか０.1秒くらいで理解してすぐに
電話の向こうの声はすでに呼吸がとまってることを告げてて。
年内はむずかしいって主治医から言われてて終末医療の病院に
転院する準備をすすめてた矢先だったからかなりの急変だったと思う。
ともかく、この両親の異変のすべては去年の１０月９日に始まって。
その日、うちの留守電にママのいつもと違う感じで父親が
救急搬送されたことを残しててどうせいつもの大したことないやつだべ
とか放置してたら今度は病院からメッセージが何件も入ってて
そのまま父親は二週間入院ののちショートステイに二週間行ってから
自宅に戻ってきて。その間に台風１９号が来たりなんやかんやありーので
あっという間に十二月には両親そろって介護認定受けて今年の２月ごろには
ヘルパーさんが週二で入る生活ですっかり落ち着いて、このままなんとか
両親はこの生活が続けられるんだろかと思ってたら４月に入って父が
急速に弱ってきて起き上がれなくなって。それまで十五年以上前から
家事がいっさい出来なくなったママに代わって食事の支度とかも父がしてたから
父が倒れて母もごはんが食べれなくなって。それをママはすぐに電話してこないし。
もうとにかく業界用語で居宅介護ていう、自宅に居て訪問介護だの訪問診療だのの
サービスを受けて生活していくっていうのが出来なくなって結局父は自宅に
帰ってくることなく亡くなり、ママはショートステイて形でホームに行き今に至る。
て、感じなんだけんども。まあこれまでの経緯とかものっそいはしょって書いてるし
今後、母の終の棲家をどうするのかとか、実家の売却問題だとか
あちきのひっこし問題とかもうほんとにこれからろもろもろなんやかんや
てこなしていかなきゃなんないこととか、やること三千個くらいあるし。
そんでもってまず今日父親の葬儀ていうひとつの区切りがついたんだけんども。
ぶっちゃけ正確には葬儀ていうかいわゆる今はやりの直葬とか火葬式て呼ばれるやつで
通夜だの本ちゃんの葬儀だのとっぱらって亡くなった病院からそのままその葬儀社の安置所で
火葬の日まで安置してもらって火葬の当日はほんとに火葬だけみたいなシンプルプランで
まああちきがそれを選択したんだけんども。だって正直父親にそんなお金かけたくなかったし。
父親との確執ていうかまあこっちがものっそい毛嫌いしてるっていう感じなんだけんども
あちき養女でママの弟夫婦の三番目の子どもで、もしママたちがもらってくれなかったら
堕胎されてたらしくて、それってすごくない？ものっそい強運なんでない？って
昔っからこのネタ誰かに話すときセットでドヤ顔で言ってた笑ぃ。
生まれて三日目で今の家にもらわれてきたあちきはそれはそれは溺愛されて
育てられてしまったわけで泣笑ぃ両親にとって遅くできた子どもみたいなもんだから
そりぁもう可愛くてしょうがないみたいな感じだもんでまあ食べさせられたわ泣笑
しかもこれまたたいみんぐわるいことにその頃のうちって街の中華料理屋だったから
学校から帰ってきたらおやつは特製味噌ラーメンと三矢サイダーなんつうもう
巨大化まっしぐらまちがえなし大泣笑ていうかもう乳飲み子の頃から粉ミルクに
栄養剤入れてたらしいアホだわほんと。だって粉ミルクってもうそれだけで赤ちゃんが
育つようにできてんのにそれにまだ何か入れるってありえないわ。あとうなぎの骨を
細かくしたやつも食べさせたって言ってた気がする。もうなんもいえねえ。
ともかくそんなこんなでそういうとことかほんとに恨んでるし。
子どもとペットの肥満は100万パーセント親のせいだかんね。
だからよく動物の番組でおでぶねことか出てくると怒りで全身の血が逆流する。
愛情という名の過剰な量の食事がどんなに悲劇を生むかちったぁわかった方がいいぜよ。
まあそれはさておき。また置くのか。
ともかくじじいにはママもあたしもほんとに嫌な思いさせられた。
自分勝手で王様気取りで自己中で典型的Ｂ型で、あちきのＢ型嫌いの
ルーツはじじいだし。ていうかママとあたしは二人のときは父親をじじいとか
あいつとか呼んでいつも文句言ってた。ママに手をあげたり夫婦生活を強要したりして
ママはしょっちゅう泣いてたし、そんなママを見てあたしは子どもの頃から
まぢでしんでほしい、はやくしんでくないかなってあくまにお祈りしてた。
あたしが高校のころ家に帰ったら知らないぶっさいくな小太りの女とキスしてたこともあった。
なんでこんな汚らしい女と浮気すんだろって心底じじいを軽蔑した。
その女がこれまたびぢゅあるとおんなぢで性根も腐っててあちきに１０００円札渡してきやがった。
１０００円って！口止め料のつもりかよ！ほんと顔もこころも汚すぎるわ。
今でもその女の名前おぼえてるわ。ともかく今書いてることは氷山の一角なわけで。
だから、父親が二度目の入院でもう家に戻れないって医師に告げられたときはけっこう
うれしかった。ああやっと長年の夢がかなうんだってよろこんだ。つうかはよしんでくれって
ほんとにひどいこと思ってた。ていうかコロナでほんとは絶対面会できないはずなのに
ラジオと時計を届けに行ったときなぜか病室に入れて姿みたときもうほんとに骨と皮だけになってて
もうほんとにきもちわるくておそろしくて朽ちた古木にしか見えなくて直視できなくて凝視するしかなかった。
もう長くないなって直感でわかったもん医師に言われる前に。だもんで夜中に電話きたときも
いきたくないわぁもうしんどいわぁって文句ぶうぶう言いながら着替えてったし。
そんでもって奇しくもその日の日中に医師から連絡あって顎が外れちゃってどうすんべみたいな話しで
ついでがあったから病院寄って話してったばっかりでそんときはまぁじじいには会ってないけど
その日の夜だったからなんかあたしが来てたのわかってたんでないのかなとか思ったりしつつ。
ふんでもって病室入ったらほんとに顎が外れててすごい大きく口が開いたまんまで亡くなってて
もうこわくてこわくてほんとに直視できなくて、でもなんだかすごい可哀想に思えてきて
このひとの人生ってなんだったんだろうて思ったら泣けてきて、あんなに嫌いで嫌いで仕方なかったのに
まさかじじいがしんで泣くと思わなかったからものっそいびっくりしつつやっぱ泣けて
しねばいいのに思ってたにんげんに本当にしなれるとかなり骨身にこたえるんだと思いつつ
ともかく宿直の医師が死亡確認に来るまで病室でずっとじじいの亡骸と待ってなきゃならなくて
神さまにどうかこのひとを天国に送ってあげてください、せめてしんで極楽浄土でしあわせに
暮らさせてあげてくださいってひたすらお祈りしながら、自分はこんなのぜったいやだわと震えてた。
しぬ七か月前からは、以前よりもずっとずっと頻繁に実家に通って見て来たけどとってもぢゃないけど
しあわせとは思えない生活だったと思う。救急車で入院してそのまましんでしまうとは本人も
思ってなかったはずだし。こんなのぜったいやだわ。だって僕たちはしあわせになるために生まれてきたんだから。
僕たちは愛しあうために生きてるんだから。これからもっともっと人生愉しもう。ぜんぶやりたいことやろう。
まぢでこころからそう思ってこころふるわせた夜だった。
二夜へ→→→ケイゾク
いまはまだ泣いてる季節ぢゃないとあなたは黙ってゆでたまごをむいた
くどかん擁護な記事(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｺﾚ!
宮藤官九郎さんにコロナ感染を謝罪させる異常で危険な日本社会 これでは｢コロナ隠し｣を誘発する | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）
つうかこれ昨日の記事ぢぁん知らなんだまあそれはさておき
まぢでこの一億総いぢわるｷﾞｽｷﾞｽくそ監視社会ｵﾜﾚてかんぢ
さよならだけが人生だ。或いは孤立無援の唄。
しんどい。正直しんどくて生きてるのがつらいぐらいしんどい。
こんなの久々かも。あちき、あんまし、ていうかほとんどここでこういう
泣き言書いたことなかったとおも。やっぱし言霊ってぜったいあると思ってる派だし。
くどかんが２パーセントでいいとかいう台詞を森下愛子に言わせちゃったから
マンハッタンラブストーリーほんとに視聴率そんぐらいまで下がっちゃったことあったし
ああ油断するとすぐに遠くにきちゃうよ。せっかくくどかんの生存確認もできて
こないだのACTIONぢゃ電話でくどかんの肉声も聞けて小躍りするくらい飛び上がって
喜んだのに。ああでも謝罪は聞きたくなかったけど。まあでもああしないともう
世論的にヤバかったから、ほんとは内心ちくしょうしょうがねえとか思いつつ
あやまったんだとおも。ていうかそうであってほすい。だってなんで謝るの？
ゲス不倫んときのべっきーの相手のついーとの、誰に何を謝るの？つうツイート
思い出したわ。くどかん感染のにうすのあとまあばっしんぐ記事あーんど
ばっしんぐコメのひどさったらもうってかんぢで、その主な声つうのが、謝れ！みたいのばっかで
あほかってかんぢ。病気になっていちばん苦しいの本人ぢぁん。そらぁ叩いてる人たちの
言ってることもわかんなくないけんども。ぢゃあさパチ屋に並んでるクズどもんとこ行って
ハリセンでひっぱたいてこいよ。湘南にくり出してるきちがいどもに家に帰れって言ってこいよ。
くどかんは次々と中止に追い込まれる舞台やらライブやらに心底むねを痛めてたからこそ
応援したくてライブ行ってしまったんでないんだろか。もちろんライブやるのも観るのも
だめなこのご時世だったからここまでふるぼっこにされたんだけんども。あああくどかんの
はなしになってしまった。もう戻るきっかけを完全に見失ってしもうた大泣笑。
明日、ママが初めてしょーとすていていうのに行くことになって
いろいろ用意することもあるから朝早くから実家に行くんだけんども
ここまで来るのにそう簡単には言い尽くせないなんやかんやがあって
ていうかここに詳細を記す気はないけんども、ここに至るまでどれだけ
限られた選択肢のなかから何度も迷って揺らいで判断くだしてきたことか。
ていうか今もまだ揺らいで迷ってる。父親はこないだ二度目の入院をして
もう自宅には戻れないと宣告されて、ママもこれ以上家にひとりで居ることが無理で
とりあえずしょーとすていという形でほーむへ行くことになったんだけんども。
本当はあたしがママと一緒に住んでめんどう見ればママはそれがいちばんいいんだと思う。
あたしもそうするべきだと思って、そうしようと思ったこともあった。
でもこころとからだはうらはらぢゃないけど、ママは好きだけど介護とかむりとか
平気で鬼のようなこと言っちゃうのが病的潔癖症なあちきなわけで。
ほんとにひどいのはわかってる。重々承知している次第ですって土下座するしかないレベル。
だからきのうママに謝った。ごめんわるいって思ってるってわんわん泣いてあやまった。
そしたらママは顔色ひとつ変えずに無表情で、あきらめた。ってひとこと言ったんだ。
今もそのときの顔が忘れられないよ。なんでこんなつらいことになっちゃうんだろ。
ママがかわいそうで仕方がない。でもそのかわいそうなママにしてるのはこのあちきだ。
もうこころがぐちゃぐちゃ。ここ数か月もうこころがちりぢりで何が正しくて何が最善なのか
もうぜんぜんわかんない。いやいちばん正しいとか最善なんか無い。それはわかってる。
わかってるから余計にあがいちゃうわけで。そんでもって親の問題に付随して
実家売却問題が絡んできて、ふんでもってこの表もーどと同時にＢ面で恋をしてもーども
同時進行してるわけで←意味不明。こっちもぜんぜんきらきら恋もーどとかぢゃなく
なんかもうせつなくてせつなくてうさぎってせつないとしんぢゃうんだよ←もっと意味不明。
さっき現実逃避で発作的にあいちゅーんでゆーみんを５曲くらい買ってもっとせつなさに
もっともっと加速度つけてほんとにしんぢゃうかどうかためしてみたけどしななかった。
ゆ〜みんまいべすとふぁいぶ 異論は受け付けない笑ぃ
1.満月のフォーチュン
2.WANDERERS
3.Valentine's RADIO
4.心ほどいて
5.天国のドア
だからこんどは寺山のまねをしておまじないをしてみたよ。
うらないもしたけど
おまじないもしました
いろんなわけのわからない言葉を
言ってみるのです
魔よけ 災難よけ
そして悲しい事を忘れるための
さびしい時の口の運動
へんな言葉ほど
おまじないにはいいのです
私がよく言ったのは
だいせんじがけだらなよさ
この最初の二行のセンスの良さったらないよねほんと。
うらないもしたけど
おまじないもしました
ってとこもうあんまりにも素敵で何十回も読んじゃった。
ふんでもって、それもだし
さよならだけが 人生ならば 人生なんかいりません
ってばっさり袈裟懸けだよ！さすがっすてき！
ほんとだよ冗談ぢゃないっつうの！そんなのまっぴらごめん！
僕たちは愛し合うために生まれてきた！しあわせになるために生まれてきた！
ってストロベリーオンザショートケーキで窪塚くんも叫んでたぢぁん！
ああなんかだんだんらいふ回復してきたなにこれ
明日早いしもう寝よ
かけてゆく月の力を借りて何もかも手放そうとこころに決めたけどぜんぜんむりゲーだった件
ていうか前からそうだったけんども泣笑
って書いてるけど、続きを読むていうのを
何度も挿入してるのになにこれえろいいやいやいや
ぜんぜん反映されないんだけんども
まあいいやたたまないていうかたたまれない
まるでたためないあちきのこころのやうだ
こないだの水ようび、二十四季節の清明にして天秤座の満月でスーパームーン
このちからをもらって清明明瞭の清らかさですべて手放して浄化することにしたよ
思えば去年の１０月からいろんなことが起き出して
十二年にいちどの大幸運期の前哨戦がすでに１２月から始まって
今年に入ってからそのあまりにも大きなうねりに翻弄されるばかりで
感情の揺れはば半端ない状態がずっと続いてきて
しかも今だから言っちゃうけどだいえっとも去年の秋ごろから始めてて
ほんとは今年一年かけて目標に達するはずがあちきの性格からして
そんな長期戦はまったくむりな話しだったわけで
１月末から２月末の一か月でまいなすじゅっきろ達成しちゃって
あと目標の半分ももう少しのところで逝き急いだもんだから泣笑
腰やっちゃってちと二週間りはびりしてさあ第二章すたーととか
仕切りなおしたらころなでこんなことなっちゃってもうほんところなしね
ってかんぢだったったけどまあ仕方ない命あっての物種
しんだらだいえっともできないよ泣笑
さあ、あとはあまりにも抱え込みすぎた自分の想いを解き放つよ
いっかいぜろくりあにする。まっしろにまっさらに。
初めてきみに逢ったころみたいなきもち想い出すよ。
ただただ好きなだけ、ただただきみのしあわせをねがったときのような
そんな邪気もなにもなかったころのきもちを。
とかあいもかわらずぽえむぶっ込んでほんとは満月の日にあっぷしようと
下書き保存したまんま刺さったまんまの割れ硝子でうぷする時間もなく
父が救急搬送されたりーの母の狂いっぷりがますます進みーの
二波がメンヘラ製造機だったってやっと気づいて好きになっちゃだめなひとだった
って危険信号チカチカ点滅イエローカード出まくりもうやめようここで引き返さなきゃ
とか思いつつやめれないのがにんげんの性と書いてＳＡＧＡなわけで
危険なほど甘い香りがしちゃうわけで、やめなきゃ、ううんやめれないの
無間じごくるーぷにはまってるとこにたまたま一波と少しゆっくり話す時間があって
そしたらなんつうかこうめっちゃ癒されたわけで泣笑ああやっぱし
落ち着いた大人のおとこっていいわあみたいな笑ぃ二波が実はかなりの
えきせんとりっくおこちゃまだったから余計にしみじみ染みたー惚れたしびれたー！
だったわけでいやいや惚れてたのはちっと前だけど泣笑まあ恋心まったくぜろかって
言ったらそんなこと無いけんどもまあ遠い夏の花火ってかんぢで、それはさておき。
とりあえず第三波はまだ始まらない。ええええええええええ始めるんかい、
始まっちゃったら始めるんかいぢぶん、みたいなかんぢで煩悩あまりにもひどすぎ。
もうあきらめろんこれがあちきらどうにもならなぬいくらぽえむぶっこんでもむりだった泣笑
本当のキミを知りたいよキラキラで目が眩むけど
こないだの、あのひととの逢瀬を思い出しては
あれやこれや考えて想いをめぐらせる。
何度も何度も反芻してはいろんな想いがぐるぐる巡る。
そうしては、そのときには気づかなかったことに気がついて
ひとしきり思い出し笑いして、とろけたりする。
なにこのぽえむあはははは！さって素に戻ろう大笑ぃ
ていうか先々週もかなりはぁどすけぢゅーるだったけど
先週の濃さったらもう！なんかもうぜんぜん追いつかないよ
あらゆることがぜんぜん片付かない
いろんな感情がぐちゃぐちゃに混ざっちゃって
完全にキャパオーバーにしてオーバーショート。
しかもあまりにも心身にものっそいいろんなもんを
突きつけてくることばっか起きるしまぢでおそろしすぎ。
とりあえずものっそいだうなーもめっちゃすいーともなんもかんもらよ
えいぷりるふーるの夜にくどかんの一報を聞いて崩れ落ちーの
第２波のせみすぅいーとの魔法にかかった翌日に第１波と偶然出くわすなんつう
はっぷにんぐにおろろきつつもしかもなんと第３波が来る気配がしてきちゃって
神さまこれっていったい？ってかんぢでもうなんかどうでもよくなってきた泣笑
まあもう第１波の波は完全にあたしのこころから引いていってとくになんも
ってかんぢだからまあいいとして今のあたしのはぁと完全にかっさらってるのは
第２波なわけでそんでもまあなんやかんやあるわけでくどかんのことまで
こころ揺らしてたらほんともう心身ともに持たないわけなのでだもんで
もうぜったい大丈夫だと思うことにした。ていうかあれからぜんぜん続報がないし。
まあ明日の月曜アクションでまたなんらかのコメントなりなんなりあるかもだけど
便りがないのは元気な証拠！これらよむーみんくん。昔の賢人のことわざを信じるよ。
ていうかもうだってぶっちゃけほんといまぢぶんのことであたまおかしくなりそうなんだもん
あはははははははははは大泣笑ぃ←もう狂気でしかない
ここんとこmiwaのヒカリへを熱唱して号泣そしてフェアチャイルドのさよならは短い言葉を
聞きながらいっしょに歌ってまた泣きそんでもってあいちゅーんで作ったぱひゅーむの
まいべすとせれくしょんの中でもI still love U→シークレットシークレットからの
パーフェクトスター・パーフェクトスタイルの流れはネ申！と自画自賛しつつ号泣そして失神
そんな愉快な日々を送ってるわたしはげんきですｴﾍっ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
